[Sobre Mujeres] #55: Tipo de Mujer (E) "La Chica de al Lado"

"Educada, amable, amistosa, no tiene vicios, y una clase de belleza sutil que se ve pero no se puede describir. Éstas son de las cualidades principales de la Chica de al Lado. Para muchos, es considerada el ideal para una pareja formal, llegando a ser material de matrimonio *No debe confundirse con la Santa o la Niña Bien" (Sororis Index p.134, 1843)

De entre todas las clases de mujeres que se han registrado a través de los años, La Chica de al Lado es reconocida como una de las más deseadas entre los hombres, y estadísticamente, son el 60% de las novias duraderas. Esto se debe a que, por su caracter conciliador, amable y estable, relaciones con esta clase de personas rara vez se ven envueltas en conflictos, peleas y sentimientos negativos. Su mismo carácter, por su natural amabilidad y afabilidad hacia todas las personas incluso influye en el carácter de la gente a su alrededor, haciéndoles desear ser mejor persona, especialmente a su pareja. Esto la hace un ideal para los padres de la pareja, y para el sujeto mismo.

Esta clase de chica es de la clase más deseada por los hombres, compitiendo con otras como La Supermodelo (Sobre Mujeres #51: Tipo de Mujer (A) "La Supermodelo"), pues contrasta una imagen física generalmente atractiva con una actitud accesible, respetuosa y amigable, que la hace una persona a la que fácilmente se le puede acercar y ser natural, sin el factor de intimidación que la Supermodelo incluye.

La Chica de al Lado puede convertir a pandilleros en santos con su presencia, y normalmente se empareja con hombres con una personalidad y valores similares a los suyos, tal vez un poco menos cordiales que ellas*, por lo que ayuda a su pareja a identificar malas compañías y reformarlas o evitarlas.
*Una mujer que constantemente se relaciona con hombres de contextos menos sanos y éticos que los de ella no es una Chica de al Lado, sino uno de sus parientes cercanos; la "Niña Bien". La chica de al lado originalmente era conocida como "La Buena Chica", pero el concepto fue destrozado y deformado por las "Niñas Bien" (Sobre Mujeres #56: Tipo de Mujer (F) "La Niña Bien").

Características:

Imagen

• No hay limitaciones de raza, etnia o físico. Se encuentra en varias presentaciones.
• Ropa sencilla y cómoda, a la moda pero sin resalte (jeans, blusas, etc.)
• Es de la clase de chica que aún usa falda
• Poco  maquillaje.
• Cabello suelto o en coleta, nada demasiado exagerado.
• Es común que prefieran los anteojos a los lentes de contacto.
• Poca joyería u adornos.
• Ninguna clase de cirugía estética.
• Casi siempre está sonriendo o con un rostro calmado.

Personalidad

• Extremadamente amigable. Saluda y conoce a todo mundo.
• Consejera y de fácil plática. Bromista y juguetona o burlona.
• Educada, con clase, bastante propia.
• Confiada y cómoda consigo misma. Se quiere como es.
• Puede variar desde una chica muy enfocada a sus estudios hasta una bastante fiestera, aunque lo normal es que sea un punto medio entre ambas.
• Rara vez fuma (Si es que lo hace).
• Sabe beber con moderación, incluso en fiestas o clubes nocturnos.
• Empática, interesada en los demás; tiene pocos o ningún problema emocional.
• Inteligente, no extremadamente culta, pero abierta a otras ideas y el conocimiento.
• No es racista hacia ninguna cultura o religión, ni juzga a la gente por su físico.
• Honesta.

A continuación les mostramos ciertas celebridades que caben en la categoría de Chica de al Lado:

 

Lindsey Stiriling. Estudia Recreación Terapeútica para trabajar con adolescentes en riesgo. 
Fue a África a tocar violín para los niños.

Emma Watson; Feminista, representante en la ONU

[Código de Hombres] #55: La Relatividad Loca-Sexy

"En muchas ocasiones una chica linda y simpática, a pesar de cualquier razón aparente, está soltera de forma constante. En el 74% de estos casos, la razón es porque tal vez tenga algo de loca. Puede ser desde la novia asfixiante hasta la vengativa, pasando por la perturbadoramente bipolar. Si un hombre se encontrase de frente ante dicho espécimen y desease saber si es lo suficientemente sexy para compensar la locura, se creó ésta fórmula, conocida en inglés como The Hot-Crazy Scale." (BroCode p.115; 1999)

El Maestro Stinson

La Relatividad Loca-Sexy (Hot-Crazy Scale) fue creada por El Guardián oficial del Bro-Code, Creador de The Playbook y Hombre del Año del Congreso Internacional de Hombres: Barney Stinson.
El Maestro Stinson, innovador en el estudio de las relaciones hombre-mujer creó la Fórmula de la Relatividad con el simple propósito de analizar fácilmente si valía la pena estar con una mujer inestable utilizando como valor base su atractivo.

La Fórmula de la Relatividad, una vez graficada incluye dos zonas de peligro para indicar situaciones críticas. A continuación les damos una representación gráfica de la Relatividad.

La teoría es simple:
"Para seguridad del hombre interesado y viabilidad de una relación, la intensidad de la locura de una mujer debe ser directamente proporcional o menor a su nivel de sensualidad"

La fórmula usa una simple proporción, donde Locura (L) debe ser igual o mayor a la Sensualidad (S) en una constante de  L ≤ S.

Manteniendo una proporción de L=S se puede graficar la Diagonal de Vicky Mendoza, el punto límite de seguridad entre la inestabilidad de la pareja y su nivel de atractivo.

Si la mujer en cuestión no se encuentra en los límites de la Diagonal Vicky Mendoza, los resultados pueden ser extremadamente dañinos.

En caso de que su nivel de Sensualidad sea significativamente mayor al de Locura, el atractivo de la mujer (y la seguridad del hombre interesado) aumentan proporcionalmente.

En el caso opuesto, donde la Locura sea significativamente mayor a la Locura, la mujer se acercará a la Zona de Shelly Gilesby, un área de peligro donde la inestabilidad de la mujer la convierten en un riesgo a la seguridad del interesado demasiado extremo que convierte al atractivo de la chica en un factor nulo, y por lo tanto, no sea recomendable el acercamiento.

Se concluye la exposición de este principio con la demostración práctica de la Fórmula de Relatividad Loca-Sexy:

[Sobre Relaciones] #8: Cómo dejar (y ser dejado)

"En una relación, las mujeres usan ciertas "técnicas" o frases para indicarle a un hombre que ellas ya no quieren nada que ver con él. Los Hombres LAS CONOCEMOS y las odiamos. Así que aquí se encuentra la forma correcta para abandonar a un hombre. Igualmente, aquí se encuentran las técnicas y los pasos que un hombre usa para dejar a una mujer." (Eros Salutem p.200, 1797)

[Cómo dejar] A un Hombre

A nadie le gusta que lo dejen, pero hay métodos y estrategias que las mujeres constantemente usan que a un hombre le gustaría que no hicieran para hacer la situación menos difícil de lo que debe ser. 
A continuación presentamos una serie de observaciones, consejos y explicaciones de lo que debe y no debe hacer una mujer al mandar a volar a un pretendiente o al terminar una relación:

• No le hablen por un mes.

Es lo más obvio del mundo. Si cortan a un hombre y al otro día están bien sonrientes, bromean, lo abrazan y actúan como si nada, Él lo entenderá como que lo del día anterior sólo fue un berrinche y que no han cortado en verdad.

• Háganlo lo más directo posible. No lo dejen a medias para "suavizar el golpe". 

Somos hombres. Si nos van a "batear", al menos que sea un home-run. Si un hombre se le declara a una mujer y ella de plano no quiere nada que ver con él, díganle el claro, sencillo y siempre-clásico NO. Si empiezan a decir cosas como "tal vez" o "en éste momento no" nada más le dan ilusiones al pobre inútil.

• Háganlo en privado. 

Ok, sabemos que es una actitud muy cruel, teniendo en cuenta que a los hombres se les sugiere terminar con una mujer en lugares públicos. Pero hay una razón: Evitar una escena. 

Ocasionalmente la mujer puede empezar a llorar, gritar, golpear, debido a que socialmente es más aceptable que una mujer exprese sentimientos intensos y se desahoge físicamente, a menos que esté en público. El hombre, al contrario, está prohibido por las convenciones sociales a mostrar sentimientos así que recibe el golpe de frente sin decir nada (a menos que hayan agarrado a un tipo muy emocional o  loco, en cuyo caso, ignoren esta regla), pero no es agradable tener que recibir eso frente a un público.

• No traten de ganar. 

Si de por sí ya están rompiéndole el corazón al tipo, no traten también de hacerlos los malos del cuento. No empiezen a echarle en cara sus defectos. Échense la culpa, no lo hagan sentirse más miserable de lo que ya es. Si ya son "malas", al menos no sean "hijas de p*ta".

Naturalmente, si es una relación tóxica y peligrosa, es mejor evitar comentar los aspectos negativos por seguridad propia, pero si fue una relación sana, no hay mérito en lastimar a quien alguna vez amaste. La única excepción a esta regla es la existencia de infidelidad.

• No usen clichés. 

Los conocen. Por El Bro-Code que sabemos que las conocen. NI PREGUNTEN CUÁLES SON (Vease el Glosario al final). Cada frase usada en películas y telenovelas para acabar una relación es un cliché. Y las conocemos, lo cual nos ofende, porque ni están usando sus propias palabras para mandarnos a volar, están copiando a sus personajes favoritos.

• SEAN FIRMES. 

Si están decididas a cortarnos, al menos que les dure la intención. No lleguen al otro día arrepentidas, llorando y pidiendo perdon, pues en la noche lo pensaron de nuevo y ya no están seguras. Idiotas como somos, las aceptaremos de regreso. ¿Confiaremos en ustedes? CLARO QUE NO. Hagan el favor, ¿Ayer nos hicieron mierda y hoy ya se arrepienten? no es fácil confiar después de eso... pero en general sí lo volveremos a intentar. Y solo dejarán una cicatriz que se volverá a abrir cuando vuelva a suceder.

• No lo manden a la Friend-zone (La Zona de Amigos).  

Si el tipo se te declaró, es porque no quiere ser tu amigo, quiere salir contigo. Mandarlo a la zona de amigos justo tras romper es como poner a un hambriento a ver recetas de cocina. Es simplemente cruel enseñarle lo que podría tener y no tendrá. Ya un tiempo después, cuando lo supere, se permite.

[Como ser dejado] Para Hombre

• No llores. 

Lo sabemos, los hombres sólo lloran en ocasiones especiales, y ésta es una de ésas. Pero trata de aguantar. ¿Por qué? porque no quieres que su última imagen de ti es la de un sujeto ahogándose en sus lágrimas gritando "Por qué?".

• No ahogues tus penas en alcohol. 

Escucha esas canciones depresivas  y ahógate en tu depresión. Cuando ya estés más tranquilo, ve a un bar con tus amigos y brinda por "Ésa hijadesu..." (Nota: No significa que la odies. Solo haz lo necesario para sacar el dolor de su sistema). Pero no lo hagas antes, pues tu juicio se verá nublado y podrías tomar malas decisiones para con ella u otra mujer.

• Deshazte de todo lo que te recuerde de ella.  

Si tienes un tatuaje, ya te jodiste. Pero comunmnente las mujeres regalan cosas con valor sentimental pero totalmente inútiles. Así que deshazte de las fotos y los peluches.

• Háblalo UNA VEZ. 

Tus amigos son tus amigos, pero hasta el mejor Bro se hartará de consolarte y decirte que ella no lo vale. Sácalo todo de una vez de tu sistema y no lo vuelvas a mencionar.

• No hables mal de ella.  

Tú sabes que no es cierto, y sólo te verás como un bastardo ardido si se llega a enterar. Y cada mujer que te escuche también te verá así. 

[Cómo dejar] A una Mujer

A nadie le gusta que lo dejen, pero hay métodos y estrategias que los hombres constantemente usan que a una mujer le gustaría que no hicieran para hacer la situación menos difícil de lo que debe ser. 

A continuación presentamos una serie de observaciones, consejos y explicaciones de lo que debe y no debe hacer un hombre al mandar a volar a una pretendiente o al terminar una relación de noviazgo, incluyendo el "Manual de Cómo Terminar con Una Mujer":

• No la abrazen ni le muestren cariño. 

 Idiota, acabas de cortar con ella. De la última persona que quiere consuelo es de tí.

• No nos lo expliquen. 

Cada razón que den, por lógica que sea, nos importa un maldito cacahuate escupido. No nos importa el razonamiento que los llevó a terminar con nosotros. Ya lo dijiste, así que el resto no importa.

• No se pongan a la defensiva. 

Acabas de pasar el "Manual". Ella necesita descargar su dolor en tí. Así que si los insultamos no se ofendan; no es personal. Aguántense.

• No comienzen a negociar. 

Si esta es una relación adulta y comparten casa, mascota o algo, el peor momento para hablar de ello es tras terminar. Incluso si es una relación escolar. No empiezen a hablar de la repartición de bienes, que ésto no es un juicio por custodia. Tengan por seguro que cada cosa que mencionen que quieren de vuelta es otra cosa que vamos a quemar al llegar a casa.

• Clichés.  

¿Tenemos que decirlo?. Léanse el Manual. Ustedes los odian, nosotros también. Sólo... no los usen.

[Como ser Dejado] Para Mujer

• No preguntes si hay alguien más a menos que YA LO SEPAS. 

Sólo te haces ver como una celosa.

• Aguántate el drama. 

Tienes tiempo para discutirlo en otra ocasión. En éste momento, estás en un lugar público y él está aterrado de lo que puedas hacerle. No le des el gusto de que te vea caerte a pedazos. 

• No destrozes todo lo que te recuerde de él, pero deshazte de ello de alguna forma. 

Claro, tienes que sacarlo de tu sistema. Pero romper el iPhone que te regaló no es la solución. Véndelo.

• Háblalo con la persona correcta.  

Tu sabes que tus amigas te quieren y le van a tirar mierda. Sabes que tus papás te consuelan pero no entienden exactamente cómo ayudarte. Si tienes un amigo o amiga muy cercana, que te escuche sin estar planeando venganzas, háblalo con él/ella.

[Código de Hombres] #21: Códigos de Honor en la Seducción

"Al momento de acercarse a una mujer con intenciones románticas, el hombre tiene reglas que respetar. De igual modo, hay directrices inviolables sobre lo que los hombres cercanos a un hombre en medio de cortejo deben respetar. La falta a estas leyes es equivalente a la pérdida de su valor como hombre" (Fraternis Veritas p.31, 1750)

En la guerra y el amor todo se vale. Esa es una máxima que ha existido desde que ambas situaciones existen, pero aún así hay reglas. Tal como la Convención de Geneva implementó los reglamentos para los crímenes de guerra, la Regla #21 indica las cosas que un hombre tiene y no permitido hacer cuando se encuentra en competencia con otro por la atención de una mujer.

El Duelo a Muerte por la mano de una 
mujer fue instaurado en la Edad
Media, pero se retiró en 1840 por
su excesivo uso. En ésa época,
era parte también del Código bajo
el nombre de "Codes duello".

Las Prohibiciones:

1. Nunca, NUNCA, NUNCA ¡NUNCA! le digas a la mujer que un hombre está interesado en ella. Sólo arruinas el plan de la persona. Ni de broma, ni aunque creas "que ya lo sabía"
2. Si no estás interesado en la mujer disputada, no te metas entre el pretendiente y la chica, a menos que el pretendiente sea una Imbécil. (Código de Hombres: El Imbécil/Douchebag)
3. No se interrumpe a un hombre mientras habla con la mujer que le gusta a menos que sea vitalmente necesario, que tu tambíen seas pretendiente, o que el pretendiente sea un Imbécil.
4. Como hombre tienes derecho a guardar silencio si el  interesado te pregunta sobre los gustos de la mujer, pasatiempos, familia, etc. pero no a mentirle.
5. Si dos hombres compiten por el interés de la misma chica, tienen el derecho de difamarse, retarse y pelearse por el interés de dicha mujer; pero no tienen derecho a quejarse del resultado si deciden hacerlo.
6. No quemes a un Hombre frente a la mujer en cuestión. ["Quemar": Decirverdades vergonzosas, inapropiadas, o privadas de una persona para humillarla públicamente]. Incluso si ambos compiten por la atención de la chica y él te está provocando, no lo hagas. Su acción lo vuelve un Imbécil, quemarlo también lo hace contigo.

Los Deberes:

• Si el pretendiente te pide ayuda, y está dentro de tus posibilidades, debes hacerlo.
• *Excepto si el tipo es un Imbécil. Esto aplica a todas las reglas.
• Una vez que la mujer tiene novio, todo pretendiente debe retirarse, bajo pena de volverse un Imbécil si decide perseverar.
• Al escuchar las palabras "Me das un segundo a solas con ella?" Todo hombre debe desaparecer en menos de 10 segundos y asegurarse de que nadie se les acerque.
• Si un pretendiente le pregunta a un hombre sobre su interés en la mujer a la que pretende, el hombre debe responder con las siguientes respuestas: "me gusta" o "no me gusta" y ser honesto al respecto.

Al igual que éstos, hay muchísimas sub-divisiones de todos los Deberes y Prohibiciones, pero en general, éstos son los Códigos de Honor en la Seducción que debe respetar cada hombre.

Es simplemente cortesía y respeto profesional, como en un duelo a muerte.

Incluso entre enemigos, el Código
es Absoluto.

Incluso si ganas, si lo haces desobedeciendo las reglas, eres una basura. Un Imbécil.

[Código de Hombres] Ley #2: El Coeficiente de Atractivo

"Desde tiempos inmemoriales, los hombres han desarrollado parámetros para calificar los atributos físicos individuales de las mujeres, especialmente cuando buscando relaciones pasajeras, conocidas como "One-night Stand". La compilación de estos parámetros se ha convertido en la fórmula conocida como el Coeficiente de Atractivo" (BroCode p.18, 1999)

ALERTA: La indignación ante el concepto de observar a otra persona como un objeto de atracción es totalmente justa. Solo se solicita tener en mente que esta percepción es exclusivamente superficial y dedicada a intereses superficiales. No se asume que el valor de una mujer radica en dicha valoración física.

Un claro ejemplo de un 11

Ésta regla, el Coeficiente de Atractivo (CA) es un cálculo que un hombre hace mentalmente, el cual representa qué tan físicamente atrayente es una mujer bajo su percepción.

El CA de una mujer está expresado de dos maneras muy sencillas:

• Criterio Universal:

Esta es la primera y la más conocida forma en el mundo de calificar mujeres, y  es la simple notación numérica, que asigna una calificación del 1 al 10. Aqui se toman en cuenta 2 aspectos importantes: 

Actitud y físico.

Por ejemplo:

Una mujer perfectamente hermosa pero con una actitud altanera, arrogante y superficial solo puede ser merecedora de un 8 (porque es muy difícil que se deje ligar), mientras que una chica de características similares pero con carisma, relajada y sociable es merecedora del 10, y en casos verdaderamente excepcionales, de un 11.

Este criterio es el más utilizado para fines prácticos, pues es de notación sencilla y fácil de interpretar.

Así, incluso si el hombre en cuestión carece de conocimiento previo de dicha calificación (y de dicha señorita), es muy sencillo para tu Wingman* decirte: "Amigo, hay una 9 a tu derecha".

Es fácil de decir y fácil de captar.

*Véase Código de Hombres #5: "Todo Hombre necesita a su Mano Derecha"

• Criterio de Cervezas En la Sangre:

Este criterio guarda una severa relación con la cantidad de alcohol necesario para tener interés en involucrarse físicamente con la chica en cuestión. Es un poco más complejo que el sistema anterior, por lo que se añade una sencilla tabla de conversión de la notación numérica al sistema CES.

Cervezas En la Sangre	Nivel de Embriaguez	Notación Numérica
1	Nulo-casi nulo	10 ( u 11 en casos extraordinarios)
2	En proceso de embriagarse	9
3-5	Happy	8
6	Un poco ebrio	7
7-8	Medio ebrio	6
9-11	Necesario un ligero apoyo al caminar	5
12-14	Ebrio	4
15-17	Necesario apoyo al levantarse	3
18-20	Asistencia técnica para moverse (Amigos)	2
20 o más	Asistencia divina para poder moverse	1

Como se puede notar, en esta notación se califica a la mujer en base a las cervezas-nivel de alcohol necesario para considerar estar con ella por una noche.

*Hay una tercera tabla que mide el nivel de arrepentimiento seguido a un "One-night stand", pero éso es parte de la Ley "Cómo Superar una Borrachera" del Código de Hombres.

Es un poco más difícil establecer un estándar, pues todos los hombres tienen una resistencia diferente al alcohol, pero esta es la media del común de los hombres.

*Sujeto a cambios sin previo aviso, muchos hombres no toman en cuenta la actitud cuando se trata de una cosa de una sola noche, los resultados pueden variar, si persisten las molestias, contacte a su medico.

[Código de Hombres] Ley #35 : Cómo lidiar con Amigos Ebrios

"En compañía de otros hombres que se han ganado el título de tus Amigos-Hermanos (en inglés se les llama Bros), es tu deber -si eres el último sobrio en pie- de protegerlos de las estupideces del alcohol. Aquellos peligros llamados Drunk-Texting, Drunk-driving y Drunk-calling (Llamar, mandar mensajes y conducir)" (BroCode p.300, 1999)

Entre compañeros Hombres beber es natural. De hecho, es promovido, por su capacidad de eliminar inhibiciones y permitirte hablar con mujeres que en tus 5 sentidos jamás tendrías el valor de voltear a ver.

Pero el Alcohol es un arma de doble filo, pues entre más alcohol entra en el sistema, más estupidez sale.Y por ello, el menos estúpido (o al menos el más sobrio) de los Hombres presentes debe proteger a sus compañeros Hombres (Si el tipo no es tu Hermano Hombre o de plano no te agrada, ignóralo; pero si lo consideras un Hermano Hombre, es tu deber seguir ésta Ley).

Primero, debes conocer cuáles son los peligros a los que te enfrentas:

1. Las 8 Fases de la Borrachera. (Ver Código de Hombres: Las 8 Fases de la Borrachera)
2. Llamadas Ebrias (Drunk Calls)
3. Mensajes Ebrios (Drunk Text)
4. Conducción Ebria (Drunk Driving).

Ya que hay un apartado completo para la fases de la borrachera que describen cómo actúa el hombre en cada etapa, nos limitaremos a dar ciertos lineamientos para lidiar con tu Amigo en cada una:

1. Pre-Borracho: Nada que hacer. Un tipo sobrio con un par de cervezas encima. Sólo... que no se las tome de jalón una tras otra.
2. El Borracho Cool: Aquí no hay problemas. El tipo es confiado, amigable, feliz y sonriente. Aprovecha ésta etapa para festejar tanto como puedas con él.
3. El Borracho Feliz: Empiezan unos detalles. Aún es divertido, pero comienza a hacer un poco de caos en sus bromas y puede que ofenda a alguien... también se tambalea un poco. Manténlo alejado de chistes racistas y de pisos a desnivel.
4. El Borracho Extremo: Préstale algo de atención. Buscará subirse en el lugar más extremo posible o prenderle fuego a un gas... o algo peor. Échale un ojo, evita que lo reten a hacer algo, y cuando caiga al suelo... debería de bajarle a los shots.  
• Advertencia: En ésta fase podrá intentar algo con el auto o darse cuenta de que ya está borracho e intentará irse. NO LO DEJES HACER DRUNK-DRIVING.
5. El Borracho Bohemio: Ok, tienes un momento de descanso. Aquí sólo hablará de música, arte, filosofía, política y mil cosas de cultura que no conoce... tal vez invente una historia sobre cuán rico es, así que evita que empieze a regalar tragos.
6. El Borracho Bipolar: ALERTA. Digas lo que digas, hagas lo que hagas (o aunque no digas ni hagas nada), intentará pelear. Incluso si es contra el elefante con sombrero que lo ha estado viendo feo. Y aquí empiezan los gritos y las maldiciones. Y si se calma, empiezan las declaraciones de amor a todo el mundo o el llanto esporádico. Ésta es la etapa donde los Drunk-Text y Drunk-Calls empiezan. Trata de calmarlo con más shots o llévalo a casa, porque de aquí solo se pone peor.
7. El Borracho Bebé: Por amor a su dignidad, si aún puedes conducir (o llamar a un taxi), sácalo de ahí. Aquí llegan las clásicas escenas de vómitos, no puede hablar con coherencia ni sentido, y todo encanto o gracia ha desaparecido.
8. El Borracho Muerto: El pobre diablo cayó al suelo y ya no se va a levantar. Está en un punto medio entre estar desmayado y dormirse... a lo que se le llama Morir de Pedo. Ya no hay opción. Cárgalo como puedas, SÁCALO DE AHÍ. En ésta etapa suceden todas las bromas a borrachos. Como su Bro y Hermano Hombre, tienes total derecho a jugarle bromas (es decir, de no ser por tí, despertaría en medio de la calle). Nada más... mídete.

Aquí tienen un video retratando las Fases de la Borrachera y cómo debe actuar un Hombre con su amigo Ebrio.

Ahora, hablemos de las Llamadas Ebrias (Drunk Calling)  y los Mensajes Ebrios (Drunk Texting)

Ambos tienen la misma premisa, así que serán explicadas juntas.

Los escenarios se desarrollan de la siguiente forma:

• El amigo borracho recibe una llamada/mensaje

Cuando la persona recibe la llamada, le llega un mensaje o ve algo sobre él en MSN, Facebook, etc. probablemente responda al instante con la peor combinación de actitud, falta de coherencia y sentido común posible. Allí estás muy limitado, pues no puedes arrebatarle el teléfono/blackberry/computadora? Haz lo que puedas. Distráelo, convéncelo de detenerse.

• El amigo borracho recuerda un viejo amor-rencor-apuesta-etc. y llama/mensajea a la persona.

Aquí el detonante es una conversación. Se acuerda de una ex-novia, de un amigo que le debe dinero, de que sus padres no lo dejaron tener un pony, etc. Trata de desviar la conversación. Si sigue decidido a llamar/mensajear para confrontar los traumas de su pasado, ponte en medio. Tampoco lo fuerzes, todavía es capaz de golpearte... o vomitarte. Pero aquí tienes más chances de detenerlo.

Finalmente... conducir Ebrio (Drunk Driving)

NO LO HAGAS. NO PERMITAS QUE NINGUNO DE TUS AMIGOS LO HAGA.

Es más, si no conoces al tipo, NO PERMITAS QUE LO HAGA.

Si ya llegó a la 3° Fase, quítale las llaves. Si está en la 2°, asegúrate de que es capaz de llegar a su casa. Si pasó a la 4° Fase, no le des las llaves; llama un taxi... o que camine.

[Sobre Mujeres] Regla #5: Las Indirectas Femeninas NO SIRVEN.

"Los mensajes sutiles de las damas son imperceptibles para los hombres; algo en su método y lenguaje es tan confuso que cuando tratan de enviar señales indirectas de atracción hacia una persona, todo el mundo excepto el sujeto a quien iban destinadas es capaz de detectarlas. En contraste, su capacidad de actuar indiferente y fingir ignorancia hacia las bruscas y directas señales masculinas hace que el hombre sienta que la mujer no detecta sus intenciones. Al final del día, las únicas indirectas que se transmiten con total efectividad son de mujer a mujer" (Sororis Index p.134, 1843)

Las mujeres no comprenden el sutil arte de las indirectas; no porque no sepan ser sutiles, sino al contrario, es porque su uso de las mismas es tan avanzado y complejo que son demasiado indirectas, hasta llegar a ser imperceptibles. No solo eso, sino que tienen un talento natural para actuar inconscientes de las indirectas masculinas, y en el proceso, sus propias indirectas se vuelven indetectables.

Una mujer puede hablar con un hombre. Le sonríe, juega con su cabello y tiene la clásica mirada tímida/seductora (Sobre Mujeres: Técnica #10 de Seducción). El hombre le habla con toda la tranquilidad, relajado y sin saber nada.

¿Qué ven los demás? Que a ella le gusta.

¿Qué ve el? Nada.

 Absolutamente NADA.

Y correspondientemente, llega otro hombre, nervioso, que no le puede decir dos palabras bien sin confundirse, se pone rojo y no sabe ni dónde poner las manos.

¿Qué ven los demás? Que a él le gusta.

¿Qué ve ella? Nada.

Es cierto. Ésas no son indirectas. Pero son microexpresiones, palabras, detalles que denotan lo que el/ella piensa. Y las mujeres no lo pueden detectar, o al contrario, lo notan con total claridad, pero, al no estar interesadas, son capaces de bloquear toda indirecta hasta llegar al punto de olvidar su existencia.

Ahora; Indirectas:

Cuando una chica dice "¿Qué vas a hacer al rato?" a un hombre puede significar:

1. Quiero saber qué harás al rato
2. Quiero hablar contigo y no se me ocurre de qué
3. ¿Te vas a ver con alguien?
4. Quiero salir contigo
5. Creo que a ésa otra chava le gustabas, ¿Te dijo algo?
6. Probablemente no haré nada en la tarde, a ver si tú me das una idea

Cuando un hombre dice "¿Qué vas a hacer al rato?" a una mujer puede significar:

1. Quiero saber qué harás la rato
2. Quiero salir contigo

Igual, cuando una mujer se ríe de todo lo que un hombre dice, ella le está dando la indirecta de que le gusta (la mayoría de las veces). Pero para el hombre, él sólo cree que en realidad es gracioso, que la chava tiene mucho sentido del humor, o cualquier cosa así. No relacionan la indirecta con las acciones de la chava.

Y cuando un hombre le dice a una chica: yo te quiero, es obvio que al hombre ella le gusta.

Ella cree que lo dice "como amigos". Esto es causado por la "Máscara de Asexualidad" (Sobre Mujeres#17: Condenas Femeninas). Una Condena Femenina que evita que ella vea a un hombre como ser-posible-sexual, sino como una entidad asexual... algo así como un cachorrito:

Lo quiere, pero no va a llegar ni a Primera Base con él (Sobre Relaciones #7: Las Bases).

Así, ella sólo ve como "hombres" a ciertos tipos que le interesan (normalmente malditos perros que ni le prestan atención), y no es capaz de detectar las indirectas TAN DIRECTAS como la que se acaba de ejemplificar. Le es físicamente imposible verlo. Físicamente Imposible.

Desafortunadamente, ésa misma Condena se la aplican los hombres que sí les interesan, y por ello, sus indirectas no son percibidas por los hombres.

En Conclusion:

Por cosas de la vida, una mujer normalmente no puede transmitir sus "sentimientos" a la persona deseada, porque para él, ella actúa así. Cosa de cómo actúa con él. Ella se hace taaan discreta que él no puede diferenciar su personalidad de las indirectas.

Y ella no puede detectar cuando un hombre se los hace a ellas. Por muy directos que sean.

¿Por qué? porque no lo quieren ver. No lo detectan.

[Sobre Relaciones] Ley #50: 13 & 14 de Febrero

"13 de Febrero, conocido por los solteros como Desperation Day (El Día de la Desesperación) y 14 de Febrero, llamado por los solteros como Single Awareness Day (Día de Lástima a los Solteros) y tradicionalmente conocido como San Valentín para aquellos en pareja, son días extremadamente importantes y sensibles para hombres y mujeres por igual" (Eros Salutem p.56 1797)

13 de Febrero (Desperation Day / Día de la Desesperación)

El día de la Desesperación fue creado inconscientemente desde los 90's por la presión social de tener pareja el 14. No es un día oficial, pero los conocedores de las "Reglas de Vida" lo conocen*.

Éste día es el equivalente a una Venta de Liquidación. La meta: Que no haya nadie soltero el 14.

Para cumplir éste objetivo, TODAS las chavas bajan sus estándares y todos los hombres aumentan sus agallas. Las 10 se conforman con 8, las 9 se conforman con 7 y las 8 se conforman con 6.

Quiensea con suficientes agallas, puede conseguir pareja el 13. Sólo tiene que intentar con tantas personas como puedas. Tarde o temprano alguien caerá.

*Busquen a Barney Stinston o el Show "How I Met Your Mother"

14 de Febrero (Single Awareness Day / Día de Lástima a los Solteros)

A diferencia de lo que "los rebeldes" creen, el 14 NO es un "complot de las compañías chocolateras".

Orígenes:

El día se llama san Valentín porque éste día, en el año 278 A.C., un sacerdote llamado Valentín se rebeló al decreto de Claudio El Cruel de prohibir los matrimonios, y siguió casando gente en secreto, por lo cual fue ejecutado.

En su celda, le escribió una carta a la hija de su carcelero, de la cual se volvió amigo, firmada "De tu Valentín".

Eso pasó.

Pero es cierto: Muchas compañías explotan éste día para vender. Pero no se inventó por eso.

El 14 de Febrero la tradición es que las parejas se den muestras de amor, y los que no tienen, se declaren o busquen a alguien. "El amor está en el aire"... éste día está diseñado para darle oportunidad a cualquiera para encontrar a su pareja. Y si el 13 de Febrero las 10 se conforman con un 8, el 14 de Febrero, las chavas de 10 se conforman con un 6!

Pero para las parejas, aquí hay un puñado de consejos:

1.  Planea con tiempo: 

A menos que seas un genio de la improvisación y un maldito creativo, si no haces reservaciones o compras el regalo un par de días antes, ESTÁS JODIDO/A. Todo está apartado, todos los restaurantes y cines están llenos, todos los regalos están vendidos o si no, carísimos.

1. No se pongan poéticos: 

Déjenle el teatro a Shakespeare. No se pongan a hacer poemas con rosas, chocolates, serenatas, etc. A la chava puede que le guste, pero para el resto de los hombres, pierdes una docena de Puntos de Masculinidad. No es que esté mal, pero muchos hombres NO SON ASÍ, y el 14 se vuelven éstos sujetos súper-sensibles que no van a ser el resto del año (véan el 5° consejo).

1. REGALA. SIEMPRE. SIEMPRE!: 

Una mujer puede decir que no quiere nada de Valentín. MENTIRA!!!! Si eres tan idiota como para creer éso, vas a morir. Una mujer te juzgará por lo que hagas y lo que NO HAGAS. Es una prueba. Si le haces caso, ella no pensará que estás respetando su decisión. Pensará que eres un tacaño, que no la quieres, etc., etc.

1. Piensa QUÉ regalas y a QUIÉN: 

Si tienes pareja, tienes que saber medirte. Cuánto le das, qué tan cursi es, dónde lo compraste (en la calle no, por el amor de Dios) y qué tan caro es. Si NO tienes pareja, fíjate a cuántas personas le das y qué clase de regalo es. Porque si tienes interés en varias personas, asegúrate que no se conozcan, o te verás como un maldito Perro. Y si les das regalos a tus amigos (ésto es más común en las mujeres), asegúrate de que se note la diferencia entre el regalo hacia un amigo y el regalo a un interés romántico.

1. Piensa bien lo que vas a hacer: 

Independientemente de lo que hagan, tengan en cuenta que están poniendo expectativas para el próximo año, cumpleaños o aniversarios. Así que no hagan algo muy extremo que jamás podrán superar.

Mensaje:

El 14 de Febrero no es un día para los enamorados. Es un día como cualquier otro.

Pero no sólo eso: Es una excusa.

Es una excusa para que todos los que tienen un amor secreto y reprimido tengan un lapso de 24 horas para dejarlo salir. Una excusa para que todo el Club de los Corazones Rotos se levante y lo intente otra vez. San Valentín es un día mas. Pero también es una oportunidad para demostrar lo que sienten.

[Sobre Relaciones] Ley #41: Mucha miel empalaga

"Las relaciones de pareja en la que se pasan de cariñosos, uno sobre el otro sin parar, son irritantes para el resto del mundo. Y, desafortunadamente, esto tiene una duración limitada. Las parejas no aguantan tanto cariño por tanto tiempo, y aún así, la relación se estanca al llegar al aburrimiento. En resumen: Si siempre andan uno sobre el otro, deja de ser especial" (Eros Salutem p.345, 1769)

Las parejas son dos seres humanos que pasan por las 5 fases de la Relación (Regla #12 Sobre las Relaciones).

Si una pareja trata de desafiar las 5 fases y estancarse en la primera (Ceguera Amorosa), tras cierto tiempo, se chocan de tanta miel.

La humanidad ha diseñado fechas especiales para dejar salir todo el cariño de forma racionada (San Valentín, Cumpleaños, Aniversarios) porque, por sentido común, el intentar llevar el cariño todo el año ofusca los sentidos y la pareja se vuelve insensible a tanto cariño, así que tratan de darse más cariño y más y más, por el simple hecho de que sus estándares de cariño son muuuy altos.

Tampoco es bueno que una pareja ni se hable, pero al menos así cuando dan muestras de cariño es algo relevante.

Por otro lado, es irritante para la gente a su alrededor también es molesto. Algunos por envidia, algunos por mil razones distintas, pero tengan ésto en mente: ES MOLESTO.

 Mientras la pareja está feliz y están uno sobre el otro, el resto está chocado. No pregunten por qué, pero es molesto de ver.

Consejo:

Una pareja debe quererse (obviamente), y nunca deberían de dejar de hacerlo. Pero racionalizen el cariño. No estén siempre al 100%. Manténganse al 50-60% y en las ocasiones especiales PUEDEN irse al 100%.

[Sobre Hombres] Regla #34: A los hombres no les interesa la "Infidelidad Mental"

"Si una mujer fantasea sobre otro hombre, pero no actúa al respecto, a un hombre le importa muy poco, especialmente si es solo deseo sin apego emocional. Es cuando la mujer físicamente engaña al hombre que éste se ofende" (Eros Salutem p.81, 1797)

Los hombres son unos seres más terrenales que las mujeres. No les afecta lo que una mujer pueda pensar o desear, mientras se queden en sólo eso: Pensamientos. No significa que no cause incertidumbre, pero no es considerado una situación tan seria; es cuando esos pensamientos se vuelven acciones, engaños y seducciones, es cuando un hombre realmente lo considera una infidelidad.

De hecho, si algo nos mostró Crepúsculo, es que dos hombres pueden aguantar a una mujer que ama a ambos siempre y cuando no se engañe al novio actual con el otro tipo, incluso si se dan TODAS LAS SEÑALES de que ella está interesada en él.

Naturalmente, tampoco le va a hacer gracia a un hombre que su novia piense en otros, pero no es taaan grave. Con las mujeres, es al revés.

Ésto tiene sentido, pues si lo piensan de una manera, el hecho de que la novia de alguien pueda resistir sus impulsos hacia otros, muestra bastante compromiso (aunque si realmente le gusta, no debería de andar fantaseando con otros) y cariño. Es como se dice en La Regla #12 Sobre las Relaciones (Las 5 Fases de la Relación): "Cuando la pareja ya ha madurado, puede que ya no vean al novio/novia como un ser perfecto, que noten sus defectos, e incluso que vuelvan a notar a otr@s hombres/mujeres, pero su relación es fuerte, y pueden sobrepasar éstos obstáculos para tener una relación plena".

En resumen: Para un hombre, su novia puede fantasear con Hugh Jackman todo el día, mientras que no lo deje por él.

Comentario del Autor:

Hace poco hablé con un amigo mío, que de hecho me inspiró a hacer ésta Regla. Él mismo admitió que le había sucedido, y que no le afectó mucho. Pero tampoco él podía entender cómo a una mujer le afectaba que él fuera a un club stripper o a un table dance. Él dijo "Pues no se puede tocar, así que no es como si la engañara... y no me gustan, sólo están buenas".

Otro de mis amigos, en ésa misma semana, me dijo que había ido a un club, (el idiota tiene novia) pero sólo porque le habían llevado otros amigos. Y aún así fue y pagó y recibió... servicios. El se puso en la postura de que "no era nada malo", pero al menos en su interior sabía que sí lo era, pues cuando le pregunté qué haría si su novia se entera, el dijo que mentiría .

Para mis compañeros hombres, les dejo éste mensaje:

Somos HOMBRES. No perros. Simplemente... si tienes pareja, no vas a clubes de strippers.

Dejando de lado que a tí no te afecte, ÉSTO NO ES SOBRE TÍ, ES SOBRE TU NOVIA! Y puede que sea la chava más de mente abierta del mundo, pero LE ESTÁS SIENDO INFIEL. No, no es pregunta. Es un hecho.

(Y si en un club stripper no puedes tocar, sólo ver, y PAGAS por ello... les tengo noticias: Hay PORNO en Internet y es GRATIS)